Перейти к содержимому

Фотография
* * * * * 3 Голосов

Немного позитива

юмор смешно

  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 181

#21 pinkfreud

pinkfreud

    Участник Форума

    • Имя:Иван
    • Сфера деятельности:Информационные технологии
  • Зарегистрирован
  • PipPip
  • 27 сообщений

Отправлено 19 Январь 2015 - 12:53

Историй из машиностроения особо не знаю. Поомню только удивительные находки под обшивкой  автомобилей автоваза. Чего там только не находили. Владельцы жигулей в славные 90-е и первые 10 лет 2000-х обнаруживали к примеру под ковролином своей замечу НОВОЙ машины, купленной только с завода различные преддметы, а точнее сказать просто мусор-). Фантики, бумажки, шелуха от семечек (видимо пока кладывали ковролин присели на минутку, семечек погрызть, и даже мелочь! наши монетки, поо 10, 50 копеек, а кто-то расщедрился и оставил пару рублёвых монет-). Чего только хозяева в своих новых машинах не находили, или наоборот НЕ находили-)


  • ingenerkons и Иван Сенин это нравится

#22 ingenerkons

ingenerkons

    Знаток

    • Имя:Владимир
    • Сфера деятельности:Конструирование
  • Зарегистрирован
  • PipPipPip
  • 4 549 сообщений

Отправлено 19 Январь 2015 - 17:10

Как говорит наш инженер по технике безопасности:
— Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется. . .

  • vladbarch, nediak, Ярослаff и 2 другим это нравится

С уважением Владимир.


#23 Иван Сенин

Иван Сенин

    Знаток

    • Имя:Иван
    • Сфера деятельности:Производство
  • Зарегистрирован
  • PipPipPip
  • 1 365 сообщений

Отправлено 26 Январь 2015 - 13:21

Длинная но поучительная история, найденная на просторах интернета, рассказанная о том, откуда берутся чертежи на оборудование)

Чертежи на оборудование берутся вот откуда: 
1. Сначала ставится технологическая задача 
2. Затем изучают техпроцессы по литературе и 90% отбрасывают, как предрассудки написанные для диссертаций, которые в свою очередь являются приложениями к заявлению о повышении зарплаты. 
3. Затем проводят собственные исследования, что бы компенсировать пробелы 
4. Затем изучают все, что сделали другие по этой же тематике. 
5. Затем, со словами: «Ну навыдумывали», читают нормативные документы, ГОСТы СНИПы ТУ и др. 
6. Затем пишут техзадание 
7. Затем начинают чертить 
8. Потом отдают чертежи технологу, и он требует все их выбросить на помойку. 
9. Потом выпивают вместе с технологом и приходят к компромиссу. 
10. Затем, под гипнотическим взглядом технолога, вносят изменения в чертежи, остальные выбрасывают на помойку. 
11. Затем несут чертежи в цеха, попутно обогащая свой словарный запас ненормативной лексикой, адресованной конструктору, а заодно и всем, кто это выдумал. 
12. Затем вносят изменения в чертежи, по результатам информации изложенной в ненормативной лексике, попутно исправляя свои ляпы. 
13. Затем долго мучаются, исправляя брак производства и пытаясь списать на него свои собственные ошибки, и делясь с мастерами в цехе обогащенной ненормативной лексикой. 
14. Затем получают опытный образец, который никому не показывают, потому, что стыдно. 
15. Затем его ставят на испытания, и по результатам пробных партий продукции долго удивляются: «Как это мы могли такое навоячить?» 
16. Затем только начинают ДУМАТЬ: «как это все исправить?», причем думать начинают первый раз за все время проекта. 
17. Тем временем Шеф начинает кричать: «Доколе я буду терпеть ваше… , вон конкуренты уже…. !!!». Причем если бы он установил в дирекции у конкурентов подсушивающее устройство то понял бы, что кричит дуэтом. 
18. Пока все наблюдают как зверствует Шеф, кто то, кто опоздал на совещание, и сохранил способность думать, кричит: «Эврика» и с безумными глазами бежит искать аудиторию, а ее нет; все на совещании у Шефа. Тогда он опрометчиво просовывает голову в дверь кабинета и застенчиво произносит: «Можно я… мне..?». 
19. «Ну конечно можно», с этими словами все расступаются, образуя вокруг вошедшего жертвенный круг. 
20. Шеф, принявший жертву, затихает. 
21. Затем применяют эту «Эврику», поскольку других идей все равно нет, получается еще хуже. Изобретателя даже не пинают ногами, он все равно уже принесен в жертву. 
22. Только потом, после жертвоприношения, понимают, что изобретатель прав, просто его не так поняли. Делают все, как сказал несчастный и получают первый обнадеживающий результат. Себя в этот момент утешают мыслью, что мол, инициатива все равно должна быть наказана, так что справедливость восторжествовала. 
23. Затем, на опытном образце начинают клепать опытные партию продукции, попутно пытаясь сломать оборудование всеми, доступными потребителю, способами. 
24. Все опытные партии продукции изготовленные не опытных образцах оборудования непременно выбрасывают на помойку. Это ритуал. 
25. Затем со слезами по безвременно усопшему родному дитя, пишут протокол испытания, окончательно дописывая уже его на складе металлолома.
26. Затем вносят изменения в чертежи по содержанию этого протокола 
27. Затем повторяются пункты 8-10. 
28. Затем запускают в производство опытную партию оборудования, повторяя пункты 12-14 
29. На этом этапе подключается отдел сбыта, который утверждает, что с той себестоимостью, которую дал нормировщик, мы сможем продавать наше оборудование только в дурдоме для миллионеров. Тем не менее, начинают рекламную компанию, в которой утверждают, что это оборудование отличается от прочего уникальными свойствами. Вопрос: «Имеют ли эти свойства практическое значение?» считается бестактным. 
30. НИКОГДА и НИКОМУ не говорят, что эта партия оборудования опытная, а вместо этого продают ее потребителям. Просят не слишком дорого и ставят не слишком далеко, чтобы можно было подсмотреть, как работает, но и не слишком близко, чтобы не огрести по морде. 
31. Высылают бригаду наладчиков с заранее заготовленным актом ПСР. (Справка: наладчик – мифологическое существо, гибрид вымогателя с самоедским шаманом.) 
32. В группу наладчиков, выезжающих на ПНР опытной партии, незаметно внедряют инженеров в телогреечном камуфляже. Обычно их выдает предательский блеск очков, прикрывающих глаза испорченные сиянием 19” монитора. 
33. Настоящая наладка опытной партии начинается с того, что первый же исполнительный механизм устройства судорожно дергается после включения и замирает. В воздухе начинает пахнуть палеными проводами. 
34. Настоящий наладчик сразу бросается к распределительному щиту и начинает мерить напряжение. Оно, понятно вольт на 40 меньше номинала. Это отвлекающий маневр, цель которого увести представителей покупателя от пульта управления, к которому немедленно бросается внедренный инженер. У него в голове два вопроса: «Кто перепутал фазу и почему не вылетел 6-ти амперный автомат ?». 
35. Он сразу обнаруживает, что фазу перепутали еще на заводе, а 6-ти амперник не вылетел потому, что стоит он вместо 3-х амперника, который стал вылетать, после того как перепутали фазу. Непрерывно поминая коллективную мать электросборочного участка, он уже предвкушает расправу над ними в кабинете у Шефа. Правда потом он обнаружит, что сам забыл передать на сборку новую электросхему, потому и собрали по старой, но сейчас он король. 
36. Пораженный квалификацией приехавших наладчиков, представитель покупателя подписывает акт ПСР, тем более, что у него есть свой Шеф, который тоже любит кричать: См пункт № 17. 
37. После этого начинается период эксплуатации, на начальной стадии которого все сильно удивляются тому, что потребитель в части «сломать оборудование» оказался куда более изобретателен, чем родной коллектив. 
38. Повторяют все пункты начиная с: «составляют протокол испытания» 
39. И наконец получают ЧЕРТЕЖИИИИИ. 
Выжившего обычно называют ведущим конструктором, остальных коллегами. Не путать с калеками. Выживших остается немного, поэтому их трудно найти в Интернете. Но если Вам все таки удастся их найти, то Вы можете попросить у них чертежи, и они с удовольствием поделится с Вами всей ненормативной лексикой пополненной за время работы над проектом. 
Потому что то, что они сделали, называется ЧЕРТЕЖИ, а все остальное, извините, тухлая капуста.

  • Dimon012, nediak, Ярослаff и 4 другим это нравится

#24 uraltay

uraltay

    Знаток

    • Имя:Александр
    • Сфера деятельности:Конструирование
  • Зарегистрирован
  • PipPipPip
  • 1 716 сообщений

Отправлено 26 Январь 2015 - 13:36

 

Длинная но поучительная история,

 

Вот кому-то делать нечего было! Писатель...


  • alex-zh174 это нравится

#25 ingenerkons

ingenerkons

    Знаток

    • Имя:Владимир
    • Сфера деятельности:Конструирование
  • Зарегистрирован
  • PipPipPip
  • 4 549 сообщений

Отправлено 26 Январь 2015 - 16:47

Инженер, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал "пис*ец" из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.


  • Dimon012, vladbarch, Иван Сенин и еще 1 это нравится

С уважением Владимир.


#26 AGazo

AGazo

    Знаток

    • Сфера деятельности:Производство
  • Зарегистрирован
  • PipPipPip
  • 509 сообщений

Отправлено 06 Февраль 2015 - 15:25

https://www.youtube....h?v=WpjJiL0njgA

:lol: :lol: :lol:


  • alex-zh174 это нравится

С уважением

Олжас

 

Один идет по темному лабиринту ощупью - может быть, на что-нибудь полезное наткнется, а может быть, лоб разобьет. Другой возьмет хоть маленький фонарик и светит себе в темноте. И по мере того, как он идет, его фонарь разгорается все ярче, наконец, превращается в электрическое солнце, которое ему все кругом освещает, все разъясняет. Так я вас спрашиваю, где ваш фонарь!  (Д.И. Менделеев.)


#27 ingenerkons

ingenerkons

    Знаток

    • Имя:Владимир
    • Сфера деятельности:Конструирование
  • Зарегистрирован
  • PipPipPip
  • 4 549 сообщений

Отправлено 06 Февраль 2015 - 16:38

Длинная история немо, но очень жизненная))

Профессионаллы
Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации. 
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?
— Нет, — говорит Петров.
— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…
— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.
— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.
— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно. 
Петров молча проклинает свою болтливость.
— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.
— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?
— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.
— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?
— Знаю.
— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
— Нет, не надо.
— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?
— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы? 
— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…
— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия? 
— Да, но…
— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
— Разумеется, но…
— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте. 
— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.
— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..
— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.
— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.
— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..
— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс. 
Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.
— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.
Петров придвигает к себе листок бумаги.
— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
Морковьева утвердительно кивает головой.
— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?
— Ну-у…
— Да, она перпендикулярна.
— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.
— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?.. 
Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.
Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо. 
— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да. 
— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…
— А можно мне ручку? — просит Морковьева. 
Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.
— А если так?..
Петров вздыхает.
— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.
Морковьева поджимает губы. 
— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.
— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.
Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…
— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.
— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…
— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…
— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.
— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?
Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.
— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?
— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана. 
— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.
— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров. 
— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?
Морковьева кивает.
— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
— Геометрия, — со вздохом говорит Петров. 
— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.
Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы. 
Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.
— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
Петров устало изрекает:
— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.
— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?
— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.
— Можно одну линию изобразить в виде котенка?
Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
— Что?
— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…
— Нет, — говорит Петров.
— А почему?
— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.
— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…
— Да все равно, — качает головой Петров.
— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.
— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет». 
— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно. 
— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?
Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.
Недозайцев хлопает ладонью по столу.
— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.
Недозайцев удовлетворенно кивает.
— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..
— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?
— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.
— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?
— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.
— Он красный, — поясняет Леночка.
Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.
— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…
— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем. 
— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.
— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!
Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.
— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..
Петров вздыхает.
— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

С уважением Владимир.


#28 MihaT

MihaT

    Знаток

    • Имя:Михаил
    • Сфера деятельности:Образование и наука
  • Зарегистрирован
  • PipPipPip
  • 237 сообщений

Отправлено 27 Февраль 2015 - 17:08

Из найденного на просторах инета...

 

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом. Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы. (П — проблема, описанная пилотом) (Р — решение, принятое инженерами)

 

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены. Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки. Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано. Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту. Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина. Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие. Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа. Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система. Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси. Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя. Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя. Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар. Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине. Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле. Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы! Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком. Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне. Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится! Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана. Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.


  • Dimon012, vladbarch, ingenerkons и 4 другим это нравится

#29 alex-zh174

alex-zh174

    Знаток

    • ГородЧелябинск
    • Имя:Алекс
    • Сфера деятельности:Конструирование
  • Зарегистрирован
  • PipPipPip
  • 211 сообщений

Отправлено 27 Февраль 2015 - 19:41

 Посмеялся душевно! )))

 Немного своего добавлю, с Вашего позволения. Хотя может и не смешно получится.. Тогда еще анекдот добавлю. ))

 События лет тому.. В общем отцу лет 30-35 было. И рассказ в общем о нём. Работал он на МЕЧЕЛе, тогда это называлось ЧМЗ, в листопрокатном цехе 2, работал слесарем по ремонту гидравлики(и без шуток, в этом деле он спец). Само собой, что весь прокатный стан работает на масле. И соответственно отработанного масла просто безумное количество. Мне случалось с отцом ходить на масло-склады, они в подвалах - там реально страшно, можно фильмы ужасов снимать, и Спилберг за такие декорации душу бы продал. 

 Довольно продолжительное время это масло отправляли на утиль, и вдруг в рез-те "внезапно" возникшей "необходимости в экономии" решили это масло не выбрасывать и не сжигать. Купили у некоей итальянской фирмы оборудование для регенерации масла(кто не знает - примерно тот же сепаратор что и для молока, которым в деревне из молока сметану отделяют, а в данном случае для отделения примесей  масла и абразивных частиц), за .... что то около 3 ихними деньгами. Поставку осуществляли в 3 этапа. 

 Но в рез-те какой то накладки , привезли 1-ю и 3-ю часть оборудования. Батя как чел ответственный эти части установил, тем более площадка для этого была подготовлена, и вроде бы решили ждать 2-ю недостающую (причем каждая составляющая, примерно равнялась по стоимости - треть от общей). Но батю моего об этом почему то не известили. Но видимо, точно не намеренно.

 Так как историю знаю из первых рук, могу передавать почти дословно(чуть не забыл, смена была ночная). -"Я пол ночи башку ломал, не выспался ни фига, как эти "блин-слово естественно зашифровано" итальянцы, на этой "опять шифр" "шифр" "шифр и в общем очень много шифра" работают?

 В итоге на следующую смену, он переженил между собой 1-ю и 3-ю части, и все благополучно заработало. Но никто об этом не знал, так как батя отметку в журнале сделал - но кто читает эти журналы, пока не громыхнёт.

 Всё бы ничего, Но через пол года пришла недостающая 2-я часть.

 Радостный нач цеха объявил новость и приказал установить и запустить таки наконец агрегат. На что мой батя резонно заметил, что оно уже работает и запчасти нужны.

Видимо здесь начинается смешное, и вот честно - хотел бы я видеть эти лица.

 Нач цеха припух, но сбегал к установке и убедился, передал выше... Представить реакции я думаю не сложно.Прискакала целая комиссия во главе с головой. Тоже припухли..

В рез-те написали итальянцам отказ, мол заберите вашу 2-ю часть она нам не надо.

 Те в свою очередь тоже припухли. Как так, не может быть и исполняйте вообще условия контракта. (с этого момента, это моя додумка)

-Наши: у нас все работает , не будем платить за вторую часть

- И: хотим деньги за 2-ю часть оборудования

-Н: у нас и так все работает

-Ох.... !

-Ну да!..

-мы счас приедем.

 

 И приехали, и ох.... !

Итог интересен. Батя премию получил, аж в целую зарплату. Сменный мастер  5 батиных премий, дальше по возрастающей. Начальник цеха и остальные видимо в геометрической прогрессии. 

 

Теперь анекдот:

Сидят два главных инженера на пригорочке, наш с автоваза и немецкий с мерседеса,грустно смотрят на автоваз из которого бодро выскакивают жигули.

 Немец грустно: - вот зачем мы вам привезли новейший конвейер для производства новейшей модели мерседес (протягивая руки в сторону сходящих с конвейера жигулей), для этого ?

 Наш - тоже грустно: - говорил же тебе, земля такая - а ты всё руки из жо.. , руки из жо..


  • MihaT, ingenerkons и Иван Сенин это нравится

#30 Иван Сенин

Иван Сенин

    Знаток

    • Имя:Иван
    • Сфера деятельности:Производство
  • Зарегистрирован
  • PipPipPip
  • 1 365 сообщений

Отправлено 01 Март 2015 - 04:16

Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов - русский и японец. Японец говорит: «Мы станки делаем». Русский говорит: «И мы тоже». Японец говорит: «У меня 10 цехов». Русский говорит: «У меня тоже 10». Японец говорит: «У меня три тысячи рабочих занято». Русский говорит: «У меня тоже три тысячи». Японец говорит: «У нас 6 инженеров работает». Русский думает: «Если сказать, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидит, конфуз выйдет. Скажу, что у нас 7 инженеров». Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные. «Всю ночь, - говорит, - не спал. Все думал, чем у вас седьмой инженер занимается?».

  • AGazo, Леонид Пржепюрко, ingenerkons и еще 1 это нравится

#31 vladbarch

vladbarch

    Знаток

    • Имя:Vlabimir Barchenko
    • Организация:в прошлом, НПО Энергомаш
    • Сфера деятельности:Разработка технологии
  • Зарегистрирован
  • PipPipPip
  • 409 сообщений

Отправлено 02 Март 2015 - 00:12

По правилам содержание технологической операции начинается с глагола в повелительном наклонении. Иду по цеху, меня с опухшими от смеха глазами зовет рабочий и тычет в текст нескольких операций.

Долбежная начинается строками - "Долбить по чертежу....."

Доводочная - "Довести до ...."

Фрезерная обработка сборочной единицы приспособления - "Фрезеровать между ножек...." Как же он потом потешался над женщиной технологом.



#32 Derambovich

Derambovich

    Знаток

    • ГородДніпро
    • Имя:Максим
    • Сфера деятельности:Разработка технологии
  • Зарегистрирован
  • PipPipPip
  • 803 сообщений

Отправлено 07 Март 2015 - 21:56

 

Кафедра русского языка.Две доцентши, одна курит , вторая разгадывает кроссворд…

— Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая “и”…
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! В газете?
— Да.
— “П#%дец”?
— Подходит…
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая “и”?
— “П#%дец”! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — “п#%дец”!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая “и”! У
нас только один вариант — “п#%дец”!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.


  • vladbarch, calil0k, MihaT и еще 1 это нравится

Я не зовсім даремний. Я можу бути поганим прикладом.


#33 sayt1000

sayt1000

    Новичок

    • ГородСамара
    • Имя:Леонид
    • Организация:"ВСЕРОССИЙСКАЯ АВТОМАТИЗАЦИЯ"
    • Сфера деятельности:Конструирование
  • Зарегистрирован
  • Pip
  • 9 сообщений

Отправлено 08 Март 2015 - 06:08

 

Длинная но поучительная история, найденная на просторах интернета, рассказанная о том, откуда берутся чертежи на оборудование)

Чертежи на оборудование берутся вот откуда: 
1. Сначала ставится технологическая задача 
2. Затем изучают техпроцессы по литературе и 90% отбрасывают, как предрассудки написанные для диссертаций, которые в свою очередь являются приложениями к заявлению о повышении зарплаты. 
3. Затем проводят собственные исследования, что бы компенсировать пробелы 
4. Затем изучают все, что сделали другие по этой же тематике. 
5. Затем, со словами: «Ну навыдумывали», читают нормативные документы, ГОСТы СНИПы ТУ и др. 
6. Затем пишут техзадание 
7. Затем начинают чертить 
8. Потом отдают чертежи технологу, и он требует все их выбросить на помойку. 
9. Потом выпивают вместе с технологом и приходят к компромиссу. 
10. Затем, под гипнотическим взглядом технолога, вносят изменения в чертежи, остальные выбрасывают на помойку. 
11. Затем несут чертежи в цеха, попутно обогащая свой словарный запас ненормативной лексикой, адресованной конструктору, а заодно и всем, кто это выдумал. 
12. Затем вносят изменения в чертежи, по результатам информации изложенной в ненормативной лексике, попутно исправляя свои ляпы. 
13. Затем долго мучаются, исправляя брак производства и пытаясь списать на него свои собственные ошибки, и делясь с мастерами в цехе обогащенной ненормативной лексикой. 
14. Затем получают опытный образец, который никому не показывают, потому, что стыдно. 
15. Затем его ставят на испытания, и по результатам пробных партий продукции долго удивляются: «Как это мы могли такое навоячить?» 
16. Затем только начинают ДУМАТЬ: «как это все исправить?», причем думать начинают первый раз за все время проекта. 
17. Тем временем Шеф начинает кричать: «Доколе я буду терпеть ваше… , вон конкуренты уже…. !!!». Причем если бы он установил в дирекции у конкурентов подсушивающее устройство то понял бы, что кричит дуэтом. 
18. Пока все наблюдают как зверствует Шеф, кто то, кто опоздал на совещание, и сохранил способность думать, кричит: «Эврика» и с безумными глазами бежит искать аудиторию, а ее нет; все на совещании у Шефа. Тогда он опрометчиво просовывает голову в дверь кабинета и застенчиво произносит: «Можно я… мне..?». 
19. «Ну конечно можно», с этими словами все расступаются, образуя вокруг вошедшего жертвенный круг. 
20. Шеф, принявший жертву, затихает. 
21. Затем применяют эту «Эврику», поскольку других идей все равно нет, получается еще хуже. Изобретателя даже не пинают ногами, он все равно уже принесен в жертву. 
22. Только потом, после жертвоприношения, понимают, что изобретатель прав, просто его не так поняли. Делают все, как сказал несчастный и получают первый обнадеживающий результат. Себя в этот момент утешают мыслью, что мол, инициатива все равно должна быть наказана, так что справедливость восторжествовала. 
23. Затем, на опытном образце начинают клепать опытные партию продукции, попутно пытаясь сломать оборудование всеми, доступными потребителю, способами. 
24. Все опытные партии продукции изготовленные не опытных образцах оборудования непременно выбрасывают на помойку. Это ритуал. 
25. Затем со слезами по безвременно усопшему родному дитя, пишут протокол испытания, окончательно дописывая уже его на складе металлолома.
26. Затем вносят изменения в чертежи по содержанию этого протокола 
27. Затем повторяются пункты 8-10. 
28. Затем запускают в производство опытную партию оборудования, повторяя пункты 12-14 
29. На этом этапе подключается отдел сбыта, который утверждает, что с той себестоимостью, которую дал нормировщик, мы сможем продавать наше оборудование только в дурдоме для миллионеров. Тем не менее, начинают рекламную компанию, в которой утверждают, что это оборудование отличается от прочего уникальными свойствами. Вопрос: «Имеют ли эти свойства практическое значение?» считается бестактным. 
30. НИКОГДА и НИКОМУ не говорят, что эта партия оборудования опытная, а вместо этого продают ее потребителям. Просят не слишком дорого и ставят не слишком далеко, чтобы можно было подсмотреть, как работает, но и не слишком близко, чтобы не огрести по морде. 
31. Высылают бригаду наладчиков с заранее заготовленным актом ПСР. (Справка: наладчик – мифологическое существо, гибрид вымогателя с самоедским шаманом.) 
32. В группу наладчиков, выезжающих на ПНР опытной партии, незаметно внедряют инженеров в телогреечном камуфляже. Обычно их выдает предательский блеск очков, прикрывающих глаза испорченные сиянием 19” монитора. 
33. Настоящая наладка опытной партии начинается с того, что первый же исполнительный механизм устройства судорожно дергается после включения и замирает. В воздухе начинает пахнуть палеными проводами. 
34. Настоящий наладчик сразу бросается к распределительному щиту и начинает мерить напряжение. Оно, понятно вольт на 40 меньше номинала. Это отвлекающий маневр, цель которого увести представителей покупателя от пульта управления, к которому немедленно бросается внедренный инженер. У него в голове два вопроса: «Кто перепутал фазу и почему не вылетел 6-ти амперный автомат ?». 
35. Он сразу обнаруживает, что фазу перепутали еще на заводе, а 6-ти амперник не вылетел потому, что стоит он вместо 3-х амперника, который стал вылетать, после того как перепутали фазу. Непрерывно поминая коллективную мать электросборочного участка, он уже предвкушает расправу над ними в кабинете у Шефа. Правда потом он обнаружит, что сам забыл передать на сборку новую электросхему, потому и собрали по старой, но сейчас он король. 
36. Пораженный квалификацией приехавших наладчиков, представитель покупателя подписывает акт ПСР, тем более, что у него есть свой Шеф, который тоже любит кричать: См пункт № 17. 
37. После этого начинается период эксплуатации, на начальной стадии которого все сильно удивляются тому, что потребитель в части «сломать оборудование» оказался куда более изобретателен, чем родной коллектив. 
38. Повторяют все пункты начиная с: «составляют протокол испытания» 
39. И наконец получают ЧЕРТЕЖИИИИИ. 
Выжившего обычно называют ведущим конструктором, остальных коллегами. Не путать с калеками. Выживших остается немного, поэтому их трудно найти в Интернете. Но если Вам все таки удастся их найти, то Вы можете попросить у них чертежи, и они с удовольствием поделится с Вами всей ненормативной лексикой пополненной за время работы над проектом. 
Потому что то, что они сделали, называется ЧЕРТЕЖИ, а все остальное, извините, тухлая капуста.

 

Я не выжил в этой ситуации. Мне гордость не позволила стать жертвой.

 

С уважением, Леонид. 16b16t1.ru


  • Иван Сенин это нравится

С уважением, Леонид. 16b16t1.ru


#34 sayt1000

sayt1000

    Новичок

    • ГородСамара
    • Имя:Леонид
    • Организация:"ВСЕРОССИЙСКАЯ АВТОМАТИЗАЦИЯ"
    • Сфера деятельности:Конструирование
  • Зарегистрирован
  • Pip
  • 9 сообщений

Отправлено 11 Март 2015 - 20:52

Каким - то ответственным лицам на заводе приносили на подпись бумаги. Бумаг было слишком много. Так повелось, что все это перестали читать. Подписывали сразу всей стопкой - сдвигаешь немного верхний лист, подписываешь тот который внизу, потом следующий и т. д. Естественно, без казусов здесь не могло обойтись. 

 

Один инженер определенной национальности работал на заводе долгое время и имел безупречную репутацию. Все это время из женского туалета пропадало мыло :) Пока его не поймали.

 

Главным механиком в цехе поставили бывшего мясника, который здоровый как Кличко. Привезли баллоны с кислородом. Стали их транспортировать по цеху. Все катают баллоны, а этот берет его под мышку и несет. На него смотрели, смотрели... Спрашивают: 

- слушай, а тебе слабо два баллона взять?

- га... да не слабо! (взял два и понес!)


  • MihaT и Иван Сенин это нравится

С уважением, Леонид. 16b16t1.ru


#35 Иван Сенин

Иван Сенин

    Знаток

    • Имя:Иван
    • Сфера деятельности:Производство
  • Зарегистрирован
  • PipPipPip
  • 1 365 сообщений

Отправлено 11 Март 2015 - 21:18

Юмор на тему литейного производства) Так как форум на половину для литейщиков то будет весьма кстати и актуален :)  У кого есть какие либо истории про литейщиков выкладывайте тоже, с большим удовольствием почитаем.  Внимательно читаем на обороте)

x_bb983c86.jpgz_e25a114e.jpg

x_8c7cd008.jpg

- Приказ по заводу: "Лишить работника цеха Сидорова Ивана Петровича премии в размере 40% за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем".

- 99% Россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".

- Девушка работает инспектором по качеству в цехе, занимающимся порошковой покраской. Ясное дело, существует свой сленг по обозначению брака. И детали у них идут под цифро-буквенными кодами.
И вот, звонит ей вечером начальство, мол, как дела? Она - “щас отчет возьму”, перезванивает и начинает задиктовывать в что-то типа такого:
4 мрб 10 - шагрень, 8 хзч 20 кратер, 12 пкл 30 паутина… потом, умирая от хохота, выключает мобилу! Ошиблась номером!
Неведомый абонент очень испуганно: “Уважаемая разведчица, не впутывайте меня в свои игры, вы номером ошиблись!” И под конец: “Не ищите меня, я обещаю, никому ничего не скажу!”


#36 ingenerkons

ingenerkons

    Знаток

    • Имя:Владимир
    • Сфера деятельности:Конструирование
  • Зарегистрирован
  • PipPipPip
  • 4 549 сообщений

Отправлено 12 Март 2015 - 14:58

Преподаватель в ВУЗе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже...

  • MihaT и Иван Сенин это нравится

С уважением Владимир.


#37 Иван Сенин

Иван Сенин

    Знаток

    • Имя:Иван
    • Сфера деятельности:Производство
  • Зарегистрирован
  • PipPipPip
  • 1 365 сообщений

Отправлено 12 Март 2015 - 17:51

qHfqfJZjkRQ.jpg


  • Dimon012 и MihaT это нравится

#38 Иван Сенин

Иван Сенин

    Знаток

    • Имя:Иван
    • Сфера деятельности:Производство
  • Зарегистрирован
  • PipPipPip
  • 1 365 сообщений

Отправлено 13 Март 2015 - 00:58

Этот случай произошел во время холодной войны на границе ФРГ и восточной Германии. Светлые головы конструкторов из ФРГ нашли очень оригинальный способ тестировать свои танки в «реальных» условиях – автономно управляемую машину подсовывали под наши пушки, причем специально, сильно нервируя погранцов.
 
Те в свою очередь тоже не плошали – новые снаряды разрабатывались достаточно регулярно. А подбитый танк ФРГ-шники за привязанный к нему трос затаскивали обратно и изучали повреждения, стараясь максимально улучшить его «непробиваемость». Время шло, прогресс тоже. В один прекрасный день, очередной подарок соседей получил новым, супер крутым снарядом прямо по кумполу но, танк не умер, как это было до этого, а выжил и с успехом был отведен на родину.
Естественно, что нашему командованию такая ситуация очень не понравилась. Пригласили несколько именитых инженеров и поставили им задачу – придумать что-то, способное такой аппарат утихомирить. Инженера же, были люди смекалистые и многоопытные. Решение нашлось очень простое: - «Товарищи, а не шмалянуть ли нам по этой заразе из ПВО-шной пушки старого образца?». Сказано – сделано! Притащили старую ПВО пушку, предназначенную для убивания стальной болванкой вражеской авиации на высотах до десяти километров (такие пушки ещё до ракет применяли)...
Пушка была страшна! Длинна ствола 10 метров + специально разработанная кинетическая болванка. Её без особых изменений установили на бетонный постамент, только ствол развернули не вверх, а как положено. И так, пришел час «Че». Очередной ФРГ-шный танк нагло вылез, куда ему не следовало, наши расчехлили новую игрушку и шмалянули. ТАКОГО эффекта не ожидал ни один академик!
Танк не подбили в прямом смысле этого слова. Выглядело это так, словно шестидесятитонный кусок железа «сдуло» со своего места. Тяжелый танк, от попадания кинетический болванки развалился на отдельные фрагменты, которые, подчиняясь естественным законам, улетели на «родину» своим ходом без всякой буксировки...
С тех самых пор натовцы от своей любимой привычки проводить испытания новой техники на советский границе отказались.
1373465089_1824292008.jpg

  • vladbarch, MihaT, ingenerkons и 2 другим это нравится

#39 fant1k

fant1k

    Знаток

    • ГородКраматорск
    • Имя:Марк
    • Сфера деятельности:Конструирование
  • Зарегистрирован
  • PipPipPip
  • 165 сообщений

Отправлено 13 Март 2015 - 06:58

Недавно наткнулся  :D

 

a0931b4f7ec9.jpg


  • MihaT и Иван Сенин это нравится

Будь всегда на позитиве :-)


#40 Иван Сенин

Иван Сенин

    Знаток

    • Имя:Иван
    • Сфера деятельности:Производство
  • Зарегистрирован
  • PipPipPip
  • 1 365 сообщений

Отправлено 16 Март 2015 - 04:13

—У нас на заводе есть примета — если главный инженер кричит, значит опять собрали не трактор.
— А что собрали?
— А что кричит, то и собрали..
 
— Удовлетворяет ли советского инженера его работа?
— Конечно. Утром, когда советский инженер едет в автобусе на работу, он с интересом посматривает на симпатичных женщин. Вечером, когда он возвращается с работы, на женщин уже не смотрит.
— Значит работа его полностью удовлетворяет... 
 
— Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского.
— После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.
— После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.
— После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.
 
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, блин, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!
 
Говорят, что главный инженер на АВТОВАЗе, устав от критики, предложил выпускать легковушки в виде конструктора, типа, раз вы такие умные — собирайте сами.






Темы с аналогичным тегами юмор, смешно

Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных